Carta sobre o querer

Quando me sinto perdida, sem saber o que fazer. Quando fico pensando, tentando achar quando foi que tudo isso começou, quando que as coisas saíram da linha, eu apenas respiro fundo e fecho meus olhos e faço uma retropectiva em minha mente.
Começo a lembrar do primeiro dia que te vi, vindo em minha direção por aquele corredor sem vida, com suas roupas coloridas e seu sorriso que ilumina qualquer ambiente triste.
Lembro do cheiro do seu quarto, do jeito que você me olhava e de todas as sensações que senti na sua presença. Me apego a lembrança do seu abraço e no tom da sua voz, do peso do seu corpo encima do meu e da sensação da sua mão passando pelo meu corpo.
Me  apego a lembrança de uma manhã de quinta feira onde que a primeira coisa que vi quando abri os olhos, foram os seus olhos em mim, e a sensação de sua mão no meu rosto.
Quando começo a ficar perdida eu fecho os olhos e penso em todas as coisas maravilhosas que você me fez sentir, todas as coisas boas que você despertou em mim e que tanto sinto saudade.
Em dias nublados como hoje, onde o peito aperta de dor, me apego no seu cheiro, na lembrança da sua boca e nos planos que sinto saudade como se já tivesse vivido todos em um sonho e quisesse e quero reviver.
Quando tudo está caindo, me apoio em nós e em tudo que temos pra viver pela frente, e em todas as nossas "primeiras vezes" que ainda temos que descobrir. O primeiro banho juntos, a primeira viagem, o primeiro andar de mãos dadas e a primeira vez que irei acordar ao seu lado sabendo que não tenho que contar o tempo.
Sinto que meu mundo desmoronaria se perdesse isso, se perdesse você. Sinto como se não quisesse viver isso com mais ninguém além de você, não me encaixo a mais ninguém e a nenhum outro lugar que não seja ao seu lado.
Entendo que as vezes sou implicante, chata e enjoada. Exagero no drama e no querer você, mas isso é por te querer demais, é saudade demais. Quando eu passar a tomar minhas doses diárias de você, esses sintomas de abstinência vão passar e serão como se não tivesse existido.
O meu corpo, minha alma e meu coração te pertencem. E nunca pensei que iria querer viver ao lado de alguém, nunca achei que sentiria essa vontade, mas com você eu quero isso. Quero te fazer feliz, quero que você tenha motivação pra vida.
Quero nós juntos de mãos dadas pela vida, enfrentando como escudo tudo que possa tentar nos derrubar. 
Sinto por não conseguir demonstrar em palavras e atitudes o quanto te quero bem e o quanto te quero feliz. Não quero mais frieza, quero a sensação de afago que o amor causa na gente e que sempre senti com vc, mesmo estando longe. Quero eu e você contra o mundo, e torço todos os dias para que você também queira o mesmo.
Não somos perfeitos, mas como já te disse , amo cada pedaço seu. Brigas teremos, mas simplesmente porque somos pessoas diferentes, que defendem o que pensam, e foi através dessas brigas que você me fez enxergar muitas coisas, e espero ter feito o mesmo com você.
De você não guardo nada de ruim, tudo que tenho de você aqui dentro é só coisa boa e quero poder te mostrar isso. 
Você sabe quando é difícil pra mim admitir algumas coisas, mas percebi que estar com você e ter você é mais importante que estar certa. Te quero muito minha vida, e continuo contando os dias pra poder te abraçar de novo e poder viver tudo que a gente sempre planejou.
Te quero agora, amanhã e depois.

Buuuuummmm

Tenho passado muito tempo relendo e vendo fotos e coisas que escrevi a algum tempo atrás, e cheguei a uma fatídica conclusão, eu me perdi.
Claro que essa mudança não foi atoa, coisas aconteceram. Coisas não, sentimentos e emoções aconteceram. Sentimentos avassaladores e emoções à flor da pele, amor, amizade, saudade tudo junto numa alquimia que o resultado tava na cara que ia dar uma explosão e ia cair respingos para todos os lados, principalmente em mim.
Sempre defendi tanto a independência, a auto-suficiência. Defendia com unhas e dentes a opinião que ninguém deve se anular por ninguém, mas acabei fazendo tudo ao contrário. Fazer o que? Essas emoções quando pegam a gente desprevenido pode causar esse efeito colateral.
Defendia sempre que a vida tem que ser dividida em vertentes, pessoal, profissional e qualquer outra vertente que tu queira adicionar, mas no meio do caminho me embaralhei e tudo acabou virando uma coisa só.
Tenho plena consciência de que a pessoa que eu era a meses atrás não volta, não completamente, pois tudo que acontece na vida modifica a gente, nem que seja um pouquinho, mas modifica. E bom ser modificada, é bom modificar também e se ajeitar ao outro.
Agora estou cá, escrevendo devaneios aleatórios, pensamentos que surgem e ao mesmo tempo tentando lembrar da pessoa que fui. Uma pessoa independente, auto-suficiente. Gostava dessa minha versão, tinha bem menos drama, isso eu não posso negar, mas era vazia. Um vaso bonito pra expor, mas que sempre não tinha mais nada pra acrescentar quando se abria, na verdade, não dava pra se abrir, sabe aqueles tipos de vasos que ficam expostos mas que só quem tem a chave que consegue de fato abrir? Então me sentia assim, e gostava de me sentir assim.
Mas sempre tem uma pessoa com a chave, esse é o problema ou a solução, depende do ponto de vista ou do seu humor no dia que tu para pra pensar sobre isso.
Então de repente esse vaso que está acostumado a sempre ficar trancado e vazio, é aberto e começa a ser preenchido e aquele vaso que sempre teve o controle de tudo que entrava e saía se deixa levar porque é bom saber que tem alguém com a chave e é boa a sensação do ser preenchido. E o vaso acaba por perder o controle e explode "buuuummmmmmm" e voa estilhaços por todos os lados, mas esse vaso é forte. Ele junta seus cacos, se ajeita se reintegra, com algumas rachaduras, claro, mas permanece de pé e firme e ainda amando ter alguém que possui a sua chave.
O vaso continua sendo aberto pela chave e continua sendo preenchido, só que agora parece que será em doses homeopáticas, o que particularmente eu acho um saco, tudo lento demais,pouco demais não me satisfaz. Pra mim tem que ser tudo muito, intensidade sempre, explodir sempre, sentir sempre, essa é minha nova versão e também já a amo e amo também o dono da chave que me abriu e que me despertou tudo isso.
Tomara que essas doses homeopáticas termine logo, pois to doida pra explodir de novo, explodir de prazer, de alegria de sorrisos e de amor.

Devia ser crime

Devia ser crime quem desperta o amor na gente com a intenção de nos deixar. Quem disperta a esperança e planos futuros com a intenção de não cumpri-los.
Devia ser crime quem te faz juras de amor e te faz pensar que você e a mulher mais amada no mundo e depois te troca pela primeira coisa simples que acontece, por exemplo, o silêncio.
Devia ser crime quem te faz sentir um dor tão grande e uma sensação de abandono que te dói tão lá dentro que te deixa até sem ar.
Quem te faz querer sair sem rumo ou escrever palavras em meios as lágrimas.
Devia ser crime quem te faz abaixar a guarda e se entregar de corpo e alma pra depois de fazer em pedacinhos e te abandonar na primeira esquina sem direito a nem beijo de despedida.
Devia ser crime sentir essa dor tão grande. 
Devia ser crime amar sem ser amado.