Ghandi disse uma vez que tudo que vc fizer na vida será insignificante, mas é muito importante que vc faça. Depois que li essa frase em algum lugar, nunca mas consegui esquece-la, e tenho lembrado demais dela nesses últimos tempos. Pois coisas que eu poderia ter feito no passado, poderiam ter mudado toda nossa realidade hoje... então essa frase na minha vida agora faz muito mais sentido.
Eu me sinto uma adolescente quando estou com você, volto a anos atras, e isso é bom de se sentir as vezes, mas não gosto de perder o controle das coisas e ver o quão vulnerável a uma pessoa eu posso ser.
Eu sinto sua falta, de cada pedaço seu, seu cheiro, seu senso de humor que as vezes me faz sentir uma criança pedindo um abraço, tenho saudades de sentir suas voz sussurrando no meu ouvido e sua barba me fazendo arrepiar, sinto falta do seu olhar me analisando como se quisesse descobrir o que estou pensando.
Me sinto de novo com 17 anos quando me pego olhando meu celular de 5 em 5 minutos, e ver se tem alguma coisa sua, e sorrir por saber que naquele momento vc pensou em mim.
Nossa, como eu queria ter o poder de ler sua mente e saber o você sente, e assim ter a segurança de que você sente o mesmo, e assim poder me entregar de corpo e alma pra você, mas infelizmente não consigo, sou humana e imperfeita... coisas da vida!
Vivo com você em mente, o pensamento que me faz perder o controle, um pensamento que não sei se devo pensar ou não. Tento me controlar, pois eu sei que não devo, sabe o alarme dispara. Mas ao mesmo tempo são esses pensamentos que me fazem ter a certeza que eu vivi, senti e sinto isso com você.
Imagino você com ela e isso corta meu coração em pedaços e isso dói... Uma dor que evitei quase que uma vida inteira. Eu fico me mostrando forte como se não me importasse, me escondendo atrás das cercas do orgulho, mas agora eu admito, eu estou pensando em você, eu estou pensando em nós.
"nós?? Que "nós"??!! Um sonho desorientado que insisto em sonhar,mas que sempre tem um voz lá no fundo dizendo que pode não se realizar, mas o que posso fazer? São humanos todos os meus sonhos... são imperfeitos!
Eu encontrei paz em seus braços, uma paz que nunca senti, uma mistura de prazer, euforia e paz. Isso me faz enlouquecer, me viciou como se fosse uma droga feita especialmente para mim.
Nas noites que passamos juntos, eu tentei ir devagar, só para te-lo por mais tempo perto de mim, eu tentava todas as noites tomar uma overdose de você, pois talvez assim eu manteria todo esse desejo controlado dentro de mim.
Quero que você faça parte da minha vida, não quero perder a minha paz. Mas o que fazer quando a paz não é realmente minha??
Eu quero essa droga agora, mas você não esta aqui. A unica maneira que faz diminuir essa abstinência é pensando em você, pensando nesse "nós" que nunca irá existir, e isso me desoriente... Sim, isso me deixa louca como qualquer viciado que não consegue a dose diária de sua droga preferida.
Ps.: A vida me provou que, quando as coisas tem que acontecer, nao a tempo que impeça! Desdos meus 17 eu esperei... e agora ele ta de volta! ;)
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