A minha cabeça anda tão confusa, na verdade ela sempre está, acho que isso ja faz parte de mim.
Mas sinto essa confusão de modo diferente agora. É uma confusão misturada com insegurança, medo, sentimento de impotência...
As vezes não me reconheço... Na verdade ando não me reconhecendo muito. É uma saudade, uma necessidade que nunca senti algo parecido na vida. Isso tudo é muito estranho e bom de sentir.
Mas quando paro pra pensar logicamente, um medo invade minha mente, um frio na barriga. Um medo de que as coisas não aconteçam, ou que ele não sinta o mesmo ou que ele simplesmente acorde um dia e fale " a isso não importa tanto", pois pra mim importa demais... Que parada louca!
Eu que sempre fui segura, segura não, eu só apenas não me importava com nada ou ninguém, pra mim o que acontecesse tava bom e o que não acontecesse também, sentir essa insegurança de perder noites de sono, tentando repetir pra mim mesmo, que ele também se importa, e que ele não vai embora de novo, ta me deixando louca.
Eu prometi que sempre estarei na vida dele, e sempre estarei mesmo de alguma forma. Sinto-me capaz de mover o mundo todo só pra estar perto dele. Me sinto patética as vezes por dizer tudo que penso e sinto pra ele assim de bandeja, mas joguinhos não funcionam com a gente, com a gente o papo é direto e reto, e eu prefiro assim...
Esse sentimento de impotência de querer estar perto e não conseguir.O corpo e a mente implorar pela presença, pela voz, pelo corpo dele é extremamente torturante.
A única certeza que tenho no meio dessa loucura toda, é que se ainda restar 1% de chance de te-lo por perto e de faze-lo feliz, eu me agarrarei a ela, como venho me agarrando por muito tempo.
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