Não da para escolher se você vai ou não se ferir neste mundo, mas é possível escolher quem vai feri-lo. Eu aceito as minhas escolhas.

Eu o amo. E sou muito sortuda por amá-lo.

Alguns infinitos são maiores que outros.

E da próxima vez que a gente se encontrar, vou pedir para o relógio do mundo dar uma paradinha, só pra esticar esse tempo do beijo que faz meu coração pulsar de um jeito que jamais nenhum outro fará!

Ela

Ela fica vendo todas as fotos dele, ouvindo todos os áudios e músicas, isso tudo só para se sentir o mais próxima dele possível.
Ela não consegue dormir só imaginando o dia que eles vão se encontrar de novo, fica imaginando as cenas e o mundo de possibilidades que eles terão.
Fica imaginado o abraço, os olhares de " como senti sua falta", o beijo que ao mesmo tempo diz " por favor, agora que você está aqui, não vá mais embora".
Ela fica imaginando passear de mãos dadas, as risadas das piadas internas, as noites mal dormidas e as perguntas sobre a vida.
Ela fica imaginando as manhãs ao lado dele, ela usando suas camisas de basket, ele levantando com seu mal humor e como o clima será light e tão cheio de amor que ele esquecerá logo depois o porque estava com um humor tão estranho.
Ela fica imaginando como será colocar em prática todos os planos que os dois ficam fazendo por horas a fio em seus celulares, fica imaginando a felicidade...
Ela fica imaginando como será bom poder sentir o cheiro dele, ou o abraço dele sempre que ela quiser, pois ele estará lá do lado dela. Fica imaginado ele com seu humor ranzinza brigando com ela por ela insistir em leva-lo ao médico, mesmo que seja um resfriado bobo, mas é que o medo dela é tão grande que algo o aconteça, que ela acha melhor não arriscar.
E ela fica imaginando o dia que vai perceber que ele a ama tanto quanto ela o ama, e ele vai dizer isso pra ela apenas com os olhos ou com um " eu te amo" jogado no meio da noite, só pra ela ter certeza.

Não tenho medo de distância. A distância se resolve com o tempo, com um trem, com um avião, distância se resolve com vontade. Tenho medo mesmo é da distância de sentimento, medo da despedida sem nem ao menos poder olhar nos olhos...

😰😭

Ensaio

Ele tem disso de medir demais as coisas. Eu sou um buraco negro, se a gente parar pra pensar. E ele tem medo. Medo de medir. Medo de pedir. De tentar dessa vez, e cair pra dentro de mim de vez.. Se perder. De encontrar alguma coisa de que gostar e decidir ficar. A testa franzida não engana o receio. Eu não vou embora, amor. Dá pra confiar dessa vez, e das outras.
Ele tá cansado, e ainda consegue ficar de pé. Faz parte desse time de homens que andam na corda bamba todos os dias. Ele se esparrama pela cama e olha pro teto. Só queria sonhar mais um pouquinho, e não queria pensar. Ele segura o choro e tudo mais porque não dá tempo de sentir isso direito. Tá faltando estrela cadente nesse quarto, mas você pode me pedir. Puxa um cobertor e fica aqui. Contigo eu abraço o mundo. Passo a noite em claro pra te ver melhor.  É no silêncio que a gente faz amor. E quando você acordar eu estarei lá, eu prometo.
 Não tem estrela no teto, mas eu tô no céu contigo. Corre os olhos e morde os lábios. Vem pra cá. Pra sempre quero ter isso que a gente tem e não tem. Mas eu fico. De buraco negro pra deixar você cair em mim. Cê tá precisando de paz. Mas deixa pra amanhã. Que hoje eu vou te fazer dormir.
Ele não precisa descobrir as cores e nem as coisas pra me prender, ele me prende, a gente se prende, e vai ser sempre assim.
Se eu tivesse te desenhado e te encomendado, teria sido exatamente assim.



Ao som: Quase um Segundo - Paralamas do Sucesso

Ele

Ele é um soneto de amor que durou mais do que as estrofes e veio parar no meu mundo real, escorregando pela boca enquanto eu deixava as palavras caírem até sambar de vez pra dentro de mim. Ele é cheio dos modos desordenados e sempre põe um pé na frente do outro, sempre abraça o mundo com as pernas, sempre anda com o coração na mão e vai ver por isso é que ele é o meu tipo exato.

Ele é uma agonia des-per-ce-bi-da que sobe, sobe mais um pouco, sobe até eu mandar parar e fica cutucando a garganta com marcas de mão no pescoço e no cabelo. Ele tinha tudo pra sufocar e não sufoca, me toca, me inspira e respira pra me botar no mundo de novo. Ele é aquela sacada genial que eu tive numa manhã de quinta-feira, é o meu bom humor e pode até falar pro meus amigos que a TPM não veio esse mês por causa dele. Porque ele tem dessas coisas de saber me adoçar mais que chocolate, e saber lidar com meu lado fera sem me dominar. Ele  sabe que tá dentro de mim, colado na minha visão panorâmica, palpitando na apreensão do meu peito enquanto eu troco de roupa e pisco pro espelho.Ele me tira do tédio, e me diz todas as coisas que eu nunca espero que sejam ditas.

Entendendo sem entender...

A minha cabeça anda tão confusa, na verdade ela sempre está, acho que isso ja faz parte de mim.
Mas sinto essa confusão de modo diferente agora. É uma confusão misturada com insegurança, medo, sentimento de impotência...
As vezes não me reconheço... Na verdade ando não me reconhecendo muito. É uma saudade, uma necessidade que nunca senti algo parecido na vida. Isso tudo é muito estranho e bom de sentir.
Mas quando paro pra pensar logicamente, um medo invade minha mente, um frio na barriga. Um medo de que as coisas não aconteçam, ou que ele não sinta o mesmo ou que ele simplesmente acorde um dia e fale " a isso não importa tanto", pois pra mim importa demais... Que parada louca!
Eu que sempre fui segura, segura não, eu só apenas não me importava com nada ou ninguém, pra mim o que acontecesse tava bom e o que não acontecesse também, sentir essa insegurança de perder noites de sono, tentando repetir pra mim mesmo, que ele também se importa, e que ele não vai embora de novo, ta me deixando louca.
Eu prometi que sempre estarei na vida dele, e sempre estarei mesmo de alguma forma. Sinto-me capaz de mover o mundo todo só pra estar perto dele. Me sinto patética as vezes por dizer tudo que penso e sinto pra ele assim de bandeja, mas joguinhos não funcionam com a gente, com a gente o papo é direto e reto, e eu prefiro assim...
Esse sentimento de impotência de querer estar perto e não conseguir.O corpo e a mente implorar pela presença, pela voz, pelo corpo dele é extremamente torturante.
A única certeza que tenho no meio dessa loucura toda, é que se ainda restar 1% de chance de te-lo por perto e de faze-lo feliz, eu me agarrarei a ela, como venho me agarrando por muito tempo.

Você sempre foi o que eu tive de mais secreto em mim. Aquela lágrima de saudade que ninguém nunca descobriu, aquele impulso pra ir em frente que ninguém nunca entendeu. E assim, mesmo de tão longe, você consegue estar tão aqui. Tão dentro de mim, tão nas entrelinhas do que eu vivo, tão nas noites que eu não durmo.

Você

Eu disse que sonharia com você, apenas pela certeza de que sua imagem linda, clara, fascinante, jamais sairia da minha cabeça. Ao me deitar eu estava pensando em ti, eu não sei se é sonho, eu não sei mesmo o que acontece, mas eu te sinto sempre, até enquanto durmo, sinto seu toque, sua voz, seu sorriso. Sinto e vejo tudo, meu misto de sonho e realidade, por que demorou tanto pra chegar? Eu guardei um sonho bom pra ti, essa noite toda, foi perfeita, eu estive com você, da forma mais incrível, toquei seu coração, te dei o meu e recebi o seu. Ao amanhecer sua imagem continuava nítida em minha mente, meio sonolenta acabei despertando pelo vibrar do celular e era você. E tem sido você e vai continuar sendo você. Por tanto tempo eu quis e então você chegou.

Madrugada

E no meio da madrugada, ela se pegou chorando.
E ela resolveu não chorar mais...
Não porque ele não merecesse.
Mas porque ela percebeu, que suas lágrimas,
não iriam fazer ele estar mais perto.

Se não fosse...

Se não fosse amor, não haveriam planos, nem vontades, nem ciúmes, nem coração magoado. Se não fosse amor, não haveria desejo, nem o medo da solidão. Se não fosse amor, não haveria saudade, nem o meu pensamento o tempo todo em você. Se não fosse amor, eu já teria desistido de nós.
E eu vou te amar baixinho, em sussurros, em gestos, em pernas entrelaçadas e em manhãs com sua camisa. Vou te amar com minhas mãos empurrando seu medo pra longe e puxando suas mãos pra bem perto de mim.

Ao som: Stay - Rihanna

Um pedaço de várias coisas

Ghandi disse uma vez que tudo que vc fizer na vida será insignificante, mas é muito importante que vc faça. Depois que li essa frase em algum lugar, nunca mas consegui esquece-la, e tenho lembrado demais dela nesses últimos tempos. Pois coisas que eu poderia ter feito no passado, poderiam ter mudado toda nossa realidade hoje... então essa frase na minha vida agora faz muito mais sentido.

Eu me sinto uma adolescente quando estou com você, volto a anos atras, e isso é bom de se sentir as vezes, mas não gosto de perder o controle das coisas e ver o quão vulnerável a uma pessoa eu posso ser.

Eu sinto sua falta, de cada pedaço seu, seu cheiro, seu senso de humor que as vezes me faz sentir uma criança pedindo um abraço, tenho saudades de sentir suas voz sussurrando no meu ouvido e sua barba me fazendo arrepiar, sinto falta do seu olhar me analisando como se quisesse descobrir o que estou pensando.

Me sinto de novo com 17 anos quando me pego olhando meu celular de 5 em 5 minutos, e ver se tem alguma coisa sua, e sorrir por saber que naquele momento vc pensou em mim.

Nossa, como eu queria ter o poder de ler sua mente e saber o você sente, e assim ter a segurança de que você sente o mesmo, e assim poder me entregar de corpo e alma pra você, mas infelizmente não consigo, sou humana e imperfeita... coisas da vida!

Vivo com você em mente, o pensamento que me faz perder o controle, um pensamento que não sei se devo pensar ou não. Tento me controlar, pois eu sei que não devo, sabe o alarme dispara. Mas ao mesmo tempo são esses pensamentos que me fazem ter a certeza que eu vivi, senti e sinto isso com você.

Imagino você com ela e isso corta meu coração em pedaços e isso dói... Uma dor que evitei quase que uma vida inteira. Eu fico me mostrando forte como se não me importasse, me escondendo atrás das cercas do orgulho, mas agora eu admito, eu estou pensando em você, eu estou pensando em nós.

"nós?? Que "nós"??!! Um sonho desorientado que insisto em sonhar,mas que sempre tem um voz lá no fundo dizendo que pode não se realizar, mas o que posso fazer? São humanos todos os meus sonhos... são imperfeitos!

Eu encontrei paz em seus braços, uma paz que nunca senti, uma mistura de prazer, euforia e paz. Isso me faz enlouquecer, me viciou como se fosse uma droga feita especialmente para mim.

Nas noites que passamos juntos, eu tentei ir devagar, só para te-lo por mais tempo perto de mim, eu tentava todas as noites tomar uma overdose de você, pois talvez assim eu manteria todo esse desejo controlado dentro de mim. 

Quero que você faça parte da minha vida, não quero perder a minha paz. Mas o que fazer quando a paz não é realmente minha??

Eu quero essa droga agora, mas você não esta aqui. A unica maneira que faz diminuir essa abstinência é pensando em você, pensando nesse "nós" que nunca irá existir, e isso me desoriente... Sim, isso me deixa louca como qualquer viciado que não consegue a dose diária de sua droga preferida.

Ps.: A vida me provou que, quando as coisas tem que acontecer, nao a tempo que impeça! Desdos meus 17 eu esperei... e agora ele ta de volta! ;)